لفور سلاملفور دوست داشتنی و زیبا

جوک های دوستانه _ سری بیست و یکم

اگه سر کلاسی هستید که حوصله ندارید هی ساعتو نگاه نکنید.چون هر چند بار نگاه کنید ساعت عقب تر میره.چهار ساعت هم باشید تو کلاس،بعد ساعتو ببینید ده دقیقه گذشته.
والاه

===================
هروقت دنبال باباتون گشتین پیداش نکردین موبایلشم جواب نمیداد برین خیابون یه سیگار روشن کنین اونوقت خودش صاف میاد جلوتون می ایسته
===================

هر چند روز يه بار ميرم تو اينترنت اكسپلور يه دوري باهاش ميزنم.
دلم ميسوزه براش،يه زمان ارج و قربي داشت.
منو ياد دوران طلايي دايال آپ ميندازه
هـــی یادش بخیر
====================
وبلاگ یک دختر
وااااااااااااااااای امروز تفلدمه
تفلد تفلد تفلدم مبارک
25655555544884تا کامنت
-تولدت مبارک خانومی
.
-شما از طرف بلاگفا بهتربن وبلاگ نویس معرفی شدید
وبلاگ یک پسر
آرزو می کنم روزی برسه که همه انسان ها بتوانند با هر عقیده رنگ و قومیتی در کنار هم آزادانه زندگی کنند
1 کامنت
-حرف مفت نزن
(تازه همون یه نفر هم آدرس وبلاگ خودشو گذاشته)
====================
مامانم اومده میگه بگیر این کشکا رو بساب که همزمان که تو اینترنتی یه کار مفیدم کرده باشی
من :|
بیل گیتس :|
موس و کیبرد :|
کشکا :|
====================
میخواستم کتونی بخرم ... یه کتونی انتخاب کردم قیمتش 75000 بود ...
آقا بعد 4 ساعت چونه زدن ، یارو گفت 70000 پایین تر نمیتونم بدم و ما هم خریدیمش ...!
بعد دیدم یارو پوتین های خوبی داره .... داشتم اونارو نگاه میکردم که یهو یه افغانی اومد تو مغازه و گفت آقا آن کَتانی چَندَه ؟؟!
... یارو گفت 40000 تومن ....
گفت : 30000 نَمیدی ؟!
مغازه دارِ گفت نه عزیزم ...مقطوعه ...!
گفت پس خداحافَظَ شما ...!
فروشنده : نـــــــــــــــه وایسا ...بیا حله ....30 تومان ببر ...!!!
افغانیه : نه دیگر دلمان را زد ....
فروشنده بیا بابا ....28000 تومان ...لوس نشو دیگه ...!!!!!!
قیافه من:|
===================
صبح از امتحان اومدم خونه مامانم مگه امتحان چطوربود؟
گفتم گند زدم خدا کنه 10بشم:(
برگشته میگه:حقته!حالا بزار ببینم کسایی که واست نظرمیذاشتن میان پیش استادت برات نمره بگیرن:|
منو میگی.......:|
====================
والا ما بچه بودیم همش اون خانوم مجری مهربونه بودا خانوم رضایی! میگفت: شما… مام میگفتیم: ما؟ میگفت: بعله شما که نزدیک تلویزیون نشستی، یکم برو عقبتر بشین! مام میرفتیم عقب! بعد میگفت: یکم عقبتر! آقا مام تا نزدیکیهای در ورودی میرفتیم عقب که نکنه لج کنه کارتون نشون نده..! یعنی یه همچین  دوست داشتنی ای بودیم ما..!
=====================
شما هم وقتی مداد می خریدید دوست داشتید ته مداد را هم بتراشید تا دوسربشه؟؟؟
=====================
یکی از تفریحات دوران کودکیم این بود که پنکه سقفی را روشن می کردم بعد که خیلی تند میشد جورابم را بهش میزدم . خیلی حال می کردم شما هم اینطوری بودید؟؟؟
=====================
دقت کردین وقتی موجودی حساب بانکیتون رو به اتمامه
حتما باید مریض بشی، ماشینت خراب شه، دندونت درد کنه
و یه مسافرت اجباری برات پیش بیاد!
=====================
هیچ لذتی برای پسرا مثل این نیس که وقتی میرن تو فکر انگشتشونو تا آرنج بکنن تو دماغشونو هی بچرخونن توش.بعد از جستوجو مواد کشف شده را در بیاورند و تا یه ساعت باهاش بازی کنندو حال بیان.
به دخترا توصیه دارم امتحان کنند حتما.یه حالی میده که نگو.
=====================
دانشگاه در روزهای اول چگونه است؟
هفته ی اول ورودی های جدید میان
هفته ی دوم تا چهارم ترم دوم تاچهارم میان.
ماه دوم تا ماه سوم ترم پنجمی ها تا ترم هشتمی ها میان.
موقع امتحانا ترم نهمی به بالا میان برن سر جلسه که میبینن حذفشون کردن.حالا شروع میشه به غلط کردن گفتن.
والاه
=====================
یکی نیس به این جوونا که یه سره به همسر آیندشون اس ام اس میدن بگه آخه استعداد تو اگه بری عروسی بگیریو بری سره زندگیت که خرجت کمتره.این ایرانسل ذره ذره داره میگیره ازت. پدر پولتو در آوورده.
=====================
یه دوست دارم از صبح تا شب فقط تو wc اس ام اس نمیده.
چون تو خواب هم داره اس ام اس میده.
من :-(
ایرانسل:-D
انگشتاش :’(
کتاب گینس =-O
والاه
=====================
تا حالا دقت کردید هر وقت کار داریم تلویزیون یه فیلم داره نشون میده که یه عمر میخواستی ببینیش.اما وقتی بیکاری اگه نهصد تا کانال هم داشته باشی یه کانال فیلم نداره.
والاه.
=====================
هیچ کی نمی تونه مثه ایرونی ها از آلودگی هوا فرار کنه بره شمال تا می تونه قلیون بکشه . . . !
=====================
یکي از نرم افزارهايي که خدا رو زندگيم نصب کرده ؛
اينه که :
اتوماتيک از هرچي خوشم بياد ،
به همون شدت ازم دور ميشه... !!! :( :|
======================
جلو تلویزیون نشسته بودم داشتم تلویزیون میدیدم گوشیمم دستم بود داشتم با صدای بلند "انگری بیرد" بازی میکردم
یهو مامانم برگشت بی مقدمه گفت:
نگاه کن توروخدا 25 سال بچه بزرگ کردیم که یا تو اتاقش بشینه مانیتورو نگاه کنه لبخند بزنه واسه خودش یا گوشیشو دستش بگیره با گوشیش کفتر بازی کنه!!!
=====================
آدم باید تو زندگیش هدف داشته باشه،
مثلا من یه ساله هدفم اینه که از تو بالکن ،
آشغالارو بندازم تو سطل تو کوچه
=====================
يكي از فانتزي هام اينه كه سوار يه ماشين بشم بعد بگم آقا اون ماشين جلويي رو تعقيب كن
بعد يارو بگه:برو گم شو پايين بابا ما دنبال شر نميگرديم
بعد هيچي ديگه منم پياده شم!!
=====================
اين بابا و مامانمون كه از ما انتظار دانشمند شدن دارن:
بابا مامان به خدا ديگه چيزي واسه كشف نمونده همه اختراع هارو اديسون كرد
اكتشاف ها رو هم بقيه ديگه كاري واسه نمونده(البته جز خواب و خوراك و فيس بوك!)
=====================
بچه كه بودم مامانم ميخواست عادت ناخن خوردنمو ترك كنم واسه همين به انگشتام فلفل زد
از اون وقت من علاقه شديد و عجيبي به فلفل پيدا كردم و گاهي به انگشتام فلفل ميزنم و ميخورم!
======================
اگه من دانشمند بودم يه ربات اختراع ميكردم با قمه بيفته جون كسي كه دمپايي دستشويي رو خيس ميكنه!!
======================
اونقدري كه من بالش زير سرمو تا صبح ميچرخونم اگه به جاش توربين بود ميتونستم برق كل روستاها رو بدم!
والا!
======================
یه وقتایی هم هست سر کلاس از بغل دستیت میپرسی چیزی میفهمی ؟
اونم مبگه نه بابا....
ینی اون لحظه انگار دنیا رو بهت دادن:))
=======================
ایرانسل پیام داده که تا 2 روز دیگر مهلت اعتبار آهنگ پیشواز شما به پایان میرسد و اگه دوس نداری میتونی حذفش کنی،فردا صبحش میبینم پیام داده که آهنگ پیشواز با کد ****** به مدت یک ماه برای شما تمدید شد و اینقدم از حسابت کم کردیم تا تو باشی که دقیقه نَودی کار نکنی
من :(
ایرانسل :))))))))))
=======================
میدونی LOVE یعنی چی ؟
L = لنگه تو پیدا نمی شه
O = عمرمی
V = وجودمی
E =اِوا ، اس ام اس رو اشتباه فرستادم
=======================
صدا و سیمایی که اطف میکنه،تبلیغ میذاره درباره ضرر بازی های خشن و رده بندی سنی و اینا،خواهشا در ادامه واسه والدین خاطر نشان کنه،که پرندگان"خشمگین"،فقط تو اسمش خشمگینه!
دیروز بابام گفت دیگه حق نداری پرندگان خشمگین بازی کنی روو روحیت تاثیر میذاره:|
=======================
چرا سایز نیمکت‌های مدرسه از اول دبستان تا پیش دانشگاهی تغییر نمی‌کنه ؟!! به‌خدا بچه‌ها رشد می‌کنن مسئولین رسیدگی کنن لطفا!
=======================
مامانم:به خدا تو دیوونه ای...برو پیش یه روانشناس
من:برم پیشش بگم چه مرگمه؟؟
مامانم:بگو بیش فعال فیس بوکی هستی
:| :O =)))
======================
پیراهن پاره مد شد
شلوار پاره مد شد
کلاه سوراخ مد شد
شال پاره مد شد
پس چرا این جوراب پاره که ما زیاد داریم مد نمیشه ؟
======================
من تو يه مغازه كار مي كنم كه زياد مشتري نداريم! ولي يه چند وقتيه كشف كردم چيكار كنم مشتري هامون بيشتر بشه!!!تا دست مي كنم تو دماغم سرو كله اي مشتري هم پيدا ميشه!!! عملي امتحان كردم كه ميگم ها...
======================
تا وقتی (گلاب به روتون )دستشویی ندارین کسی باهاتون کار نداره
امان از وقتی که دستشوییه بدجوری میگیره یه طوری که بالا پایین میپرین دیگه کم مونده پدر ژپتو هم بیاد بگه پسرم میخ داری این پاهای پینوکیو شل شده میخوام سفتش کنم!!!
من درون حالت :/----
سازمان بهداشت :ه
=======================
کنترل نامحسوس بالاخره یک روز میگ میگ را خواهد گرفت!
=======================
گفتم غم تو دارم گفتا گمشو کثافت
گفتم که مال من شو گفتا با این قیافت؟
گفتم زمهرورزان رسم وفا بیاموز
گفتا وفا رو ول کن چنده حقوق پایه ت؟!
گفتم که پول ندارم اما پر از شعورم
گفتا شعور نداری بی پول بی نزاکت
گفتم مگر چه کردم گفتا که خواستگاری
گفتم مگر که جرم است گفتا بی مایه اری!
=======================
به بعضی از دوستان هم باید گفت :
تردمیل میخوای چی کار ؟ اعصاب من که هست!
========================
شروع فصل حساسیت ، عطسه ، آویزانی دماغ ، یادآوری وحشت از شروع درس و مشق، آنفولانزا ، پنی سیلین و هزاران پدیده‌ی قشنگ دیگر مبارک باد …
=======================
به بعضیام باید بگی یه برنامه ای بزار دیگه نبینمت !
=======================
یکی از دلایلی که من تا حالا نرفتم خارج اینه که اونجا یکشنبشون جمعه س ، جمعه همه حالش به اینه که جمعه باشه …
=======================
آخرش تو واسه این مملکت هیچ غلطی نمیکنی.
این جمله نشان دهنده ی آینده ی روشن از سوی والدین برای ماست.
========================
من بزرگتر بشم میخام یه یخچال با بدنه شیشه ای درست کنم تا توش معلوم باشه تازه یه وسیله هم واسش اختراع کنم هر وقت چیزی به داخلش اضافه شد صدام بزنه.
والا
=====================
وقتی میرم تو مرام و به یه ماشین راه میدم یکم جلوتر ازبس راه نمیره مجبور میشم بوقو یکسره کنم تازه فحشم بهش بدم.
شمام اینجوری هستید؟؟؟؟
=====================
آقا ما دچار یه نوع فانتزی شدیم.
تو عمق خواب یدفه چشمام باز میشه.
چییییکار کنم؟؟؟
=====================
یکی از فانتزیام اینه که یهو تو جمع به یکی بگم.میشه یه سوال مهم بپرسم؟طرف با ترس که گفت آره.بگم ولش مهم نیس.بعد که گیر داد بگم تنها شدیم میگم.همه میرن تو کف.تنها هم که شدیم هر چی گفت بگم خیلی مهم بودا.ولی یادم رفت.
خیلی باحالم،مگه نه؟:-D
===================
دقت کردین همون نسلی که امید داشتند پاکن دو رنگها خودکارهم پاک کنه،هموناند که سالها بعد به امید دیدن لوگوی پسی رفتن رو پشت بوم:|
===================
الان بابام دورکاری شده دیگه.قراره ماهی بار تمام پرونده ها رو با هم آماده کنه ببره اداره.
حالا بابام بیست و نه روز در ماه بیکار میشینه خونه به من گیر میده،حوصلش هم سر رفت کتکم میزنه،شب آخر تا صبح پرونده ها رو آماده میکنه و میبره اداره.
عاجزانه از مسئولان مربوطه میخوام که رسیگی کنند...
والا،بخدا کبود شدیم...
==================
دوستت دارم...
جمله ای که اگه به گراز بگی واست بندری میزنه،این که ماییم.
=================
نسل ما که فداکاری رو از دهقان فداکار،گذشت رو از پترس،عاقبت دروغ گفتن رو از چوپان دروغگو،مهمان داری رو از کوکب خانم،تصمیم خوب گرفتن رو از کبری یاد گرفت الان شده این.هیچکی به هیچ کس رحم نداره.
وای به حال بیست سال بعد که بچه هاه الان بزرگ بشن،اینجا میشه دیتروید...فکر کنم هر کی یه تانک میخره واسه روز مبادا...
والاه:-C
=================
دوستان عزیز تا حالا تو سرما تا صبح زیر پنکه خوابیدین؟توصیه میکنم تجربه کنید.خیلی باحاله.حتما تجربه کنید.صبح که بیدار شدید (البت اگه بیدار شدید) فکر میکنید تو کما رفتید.
والا،بخدا:-D
==================
داشتم از جلوی دستشویی رد می شدم، یه دفعه دیدم بابام داره با مسواک من مسواک می زنه! وایسادم به جیغ و هوار و دعوا. بابام گفت: خب حالا. حواسم نبود! بعد که داشت از دستشویی بیرون می رفت، برگشت گفت: حالا نری تلافی کنی با مسواک من مسواک بزنی ها!! :-/
===================
امروز به مدت سه ساعت سفت بغلش کردم.آخه چهار ما بود باهاش نبودم.انقدر دل من تنگش بود که نگو.قراره تا بهار یه سره بمونه.
واقعا عاشق پتومم.حال میده واسه خواب.
والاه.
===================
امروز رفتم پرونده تحصیلیم رو از دبیرستان بگیرم طرف نه ازم مدرک شناسایی خواست نه اصلا به عکس هامتوی پرونده نگاه کرد!!
بهش گفتم : آقا اینجا یه کارت شناسایی از ملت نمیخوای شما؟ شاید یکی دیگه میومد پرونده تحصیلی منو میگرفت!!!!
برگشت گفت : این مدارکی که تو داری رو لاش سبزی هم نمپیچن آخه به درد کی میخوره؟؟
===================
يادت باشه تو زندگيت هر كي بهت سنگ پرت كرد... تو بهش گل پرت كن...!
.
.
.
.
اما با گلدونش... :))))
==================
قدیما اوج سرمایه‌داری این بود که تنهایی بشینی جلو تاکسی به راننده بگی آقا برو ، من دو نفر حساب میکنم
=================
هنوز هم نمیدونم !
هر روز که میگذره
داره از عمرم کم میشه یا به عمرم اضافه میشه !
دوستان لطفاً راهنمایی کنن !
==================

هی میگن کار نیس پول نیس درآمدها کمه !
باباجون روزی 10 گرم طلا بخر فرداش بفروش
روزی صد تومن کاسبی بخدا
==================
استقبال زنان دهاتي ازشوهر چوپانشان: پسرم صداي سگ مياد ببين پدرته
===================
یکی از فانتزی هام اینه
با چشمای بسته
از عرض یه اتوبان
شلوغ رد شم
خداییش هیجان ب اوج میرسه وقتی صدای بوقو ترمز ماشینارو میشنوی
وا ا ا ا ا ا ا ا ا ای
==================
اگه فهمیدین
موقعی ک ساعتها
پشت فرمونی
اونم شب
و گردن و دستا و پاهات درد میکنه
دلت بیشتر از هرچیز برا چی تنگ میشه؟؟؟
برا متکا و رختخواب گرمو نرمت
===================

تنها میوه ای که تنبلها وبی حالا میخورن نارنگیه،چون نه نیازی به چاقو داره و نه میخوای بشوریش
والا
===================
به دختر میگم خانم یه 5000 تومنی ازکیفت افتاد برگشته میگه خر خودتی نکبت ....!! منم پول رو برداشتم و رفتم یه کارت شارژ همراه اول گرفتم .. خدا قسمت شماها هم بکنه!
===================
تا حالا شده با باباهاتون تو پشت بوم بخوابید؟تو خونه که گیرن کولرو پنکه خاموش کنن.رو پشت بوم هم چهارتا پتو میندازن روت.آخه یکی نیس بگه پدر من این باد خداییه،چرا آزار میرسونی؟بذار بخوابیم خوب.اه،اه
من:’(
بابام:-D
کولر;-)
پنکه=-O
پتو:-!
سازمان جهانی حمایت از لایه اوزون:-[
====================
ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﻋﻤﻮﻣﯽ ، ﺩﺭ ﺭﻭ ﺑﺴﺘﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﭘﺸﺖ ﺩﺭ
ﻧﻮﺷﺘﻦ :
ﺯﻭﺭﺑﺰﻥ ! ﺗﻮ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﯽ ! …
====================
تفاوت نسل ها را در ازدواج درک کنید.
دوره بابابزرگامون
پدر:بیا پسر،این زنته.
دوره باباهامون
پدر:پسر این دختره رو میخوای؟
دوره ی ما
پسر:من اینو میخوام بابا.
دوره بچه هامون
پدر:زن نمیگیری پسرم؟
پسر:به تو چه؟
پدر:ببخشید.
پسر:عب نداره حالا من پنج ساله زن دارم،بچه هم دارم.حالا اگه وقت داشتم میذارم ببینیش.
والاه.
===================
ﺩﻧﺒﺎﻝ ﯾﻪ ﺷﺮﮐﺖ ﺣﻤﻞ ﻭ ﻧﻘﻞ ﻣﻌﺘﺒﺮ ﻣﯽ ﮔﺮﺩﻡ
ﺳﺮﺍﻍ ﻧﺪﺍﺭﯼ ؟
ﺍﮔﻪ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﯼ ﺑﻬﻢ ﺧﺒﺮ ﺑﺪﻩ
ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﮕﻢ ﺑﯿﺎد ﻣﺮﺩﻩ ﺷﻮﺭﺗﻮ ﺑﺒﺮﻩ !
====================
رفتم تو سایت آموزشیه ثبت نام کنم هر چی یوزرنیم زدم میگفت این یوزرنیم موجود می باشد هیچی دیگه آخرسر زدم شلغم پلو بالاخره زد ثبت نام شما با موفقیت انجام شد.موقع ورود به سایت هم زدکاربر محترم شلغم پلو ورود شما به سایت با موفق انجام شد.واقعا باید قدر 4jkoرو بدونیم.
====================
پشه های قدیمی 2 متر پا داشتن از فاصله پنج متری میشد زدشون ولی پشه های امروزی انگار دوربین دید در شب دارن خودشونم با چشم غیر مسلح دیده نمیشن مصیبتی میکشیم از دستشون
===================
love
به چه معناست؟
L=لال شو احمق،من نمیخوامت
o=اسکلش کردم،عشق چیه؟
v=وحشی بازی با اسم با ادبانه میشه عشق!
e=ارثی پولی یا چیزی تو این ریتما بود عاشق میشم
خدایی بد میگم؟همه اونا که شکست عشقی خوردن و یا دارن میخورن.یا قراره بخورن،بزنن لایکو.احسنت.
والاه.
=====================
رفتم به مامانم گفتم.مامان پول بده میخوام برم با دوستام بیرون،میگه ندارم دادم به آبجیت که بره با دوستاش بیرون.رفتم به بابام گفتم،اونم گفت دادم به ابجیات، پول میخواستن.رفتم به آبجیم گفتم،اونم گفت به شرطی که اتاقمو تا یه سال تمیز کنی.آخر فهمیدم راسته که من بچشون نیستم.از تو جوب پیدام کردن.به دوستم زنگ زدم گفتم پول ندارم،نمیام.گفت نوکرتم،پول چیه؟بیا در خدمتم.
حالا چطور خانوادم توقع دارن معتاد نشم؟الان این دوستم بهم کراک هم بده تو رو در وایسی باید بکشم.
خانواده ها دقت کنند.والاه.
====================
رفتم شیرینی بخرم به شیرینی فروشه میگم این شیرینی کشمشیا چرا توش کشمش نیست؟ یارو میگه شما شیرینی ناپلئونی می خرین لا هر کدوم ناپلئونه ؟
تا حالا اینقد قانع نشده بودم تو زندگیم :|
====================
اینایی که کسی از کاراشون سردرنمیاره،
اینایی که کاراشونو همیشه ساکت و آروم انجام میدن،
اینایی که عشقشون لباس مشکیه،
اینایی که دلشون نمیاد وقتی که خوابی بیدارت کنن،
اینایی که روزا براشون بی معنی شده و شبا فقط کار میکنن،
اینایی که با دیواره خونه ها یه دنیا خاطره دارن،
اینا رو خیلی زیاد مواظبشون باشید،
این لامصبا دزدن
====================
موضوع فیلم ایرانی.
اول خوشو خرم.
یکم بعد کمی داغون
وسط فیلم چندتا شخصیت میمیرن
یکم مونده به آخر فیلم همه مردن،بدهکارن،داغونن
یک سکانس مونده به آخر همه شخصیت بدا میمیرن.پولا برمیگرده،پلیس بدها رو میگیره.از هشت سالاه تا صدو هشتاد ساله با هم ازدواج میکنن و تمام.
=====================
بالشتو بیشتر دوس داری یا زنتو؟
1.بالش
2.مادر
3.مامانی جون
4.مامان
برای عدم سو تفاهم گزینه زن نذاشتیم تا فکر نکنید یه در صد جوابه
====================
به دوستم میگم دوس داشتن مقدمس واسه زندگی بیخود.
میگه چرت نگو،من الان زنمو دوس داشتم.کجا زندگیم بده؟
گفتم واقعاظرف شویی و بچه داری و غذا پختن و لباس شستن و تو سری خوردن خیلی خوبه.ببخشید من فکر کردم از این کارات راضی نیستی.
خاک بر سر مثلا مرد شده.اه اه.
والاه.
=====================
خدایی اگه ما جوونا انقد تیکه کلام نداشتیم هر کدوممون الان کلا حرف نمیزدیما.دقت کردی چند تا تیکه داری؟
والاه.
=====================
تا حالا شده شکست عشقی بخورید؟
اگه خوردید که خوش به حالتون،یه عمر راحتید.
اگه نخوردید هم که نگران نباشید،بزودی میخورید.باور ندارید؟حالا وقتی خوردید میاید اینجا تا اینو لایک کنید.کشک مثه پنیر تو صبحونه میمونه.تهش یه هفته عمر داره.
=======================
سر صبح رفتم در مغازه رو باز کردم (تایپ و تکثیر) بعد گفتم الهی به امید تو پشت بند دعا ما هم یه زنه اومد تو بعد یه ساعت نگاه کردن به در و دیوار و دستگاه فتو و کامپیوتر گفتم بفرمائید میگه رژ لب میخوام
من :((((
زنه :))))
بعد چند ثانیه سکوت میگه مگه مغازه لوازم آرایشی نیست
لوازم مغازه دسته اول :((((
لوازم مغازه دسته دوم :))))
لوازم آرایش :<<
زنه آب شد
خوده بنده ::::()*&%$#@
======================
ببين فكر كن تو كلاس رياضي نشستي ، درسم نخوندي ،هيچي هم بلد نيستي ، اونوقت هي خدا خدا مي كني كه معلمت ازت درس نپرسه ، چيزي هم به زنگ نمونده ، اونوقت معلم تو يه حركت غافلگيركننده محض ضد حال ، مي گه آماده پرسش شين ، از قضا اسم تو رم مي خونه ، حالا شرح حال تو م مهم نيست كه چه جوري خودتو پاتخته رسوندي ، فك كن زنگ تفريح تو همين لحظه مي خوره ، حالا تو مي خواي با تمام وجودت واسه معلمت شكلك در بياري و بهش ثابت كني كه تو پيروز شدي ؛ اما يهو معلم مي گه : هيچكي از جاش بلند نشه ! تا اين تمرين حل نشه كسي پاشو از كلاس نمي ذاره بيرون !
دوست عزيز فقط خدا !! به دادت برسه !
=======================
پدر و مادر عزیز...
اگه صبح وقتی که از خونه بیرون میرین من پای اینترنتم،و وقتی که برمیگردین خونه من بازم پای اینترنتم
الزاما معنیش این نیست که از وقتی رفتین تا وقتی که اومدین من پای اینترنت بودما !!!
با تشکر فراوان!!
=======================
بالاخره جسد اونایی که میگفتن برات میمیرم پیدا شد ... !!!
در آغوش دیگری ، جان داده بودن ...
======================
مخ بعضيــا علاوه بر اينكه تاب داره
سرسره هم داره
اصلا لامصـــب شهربازیه واسه خودش :)))
========================

بزرگترین مقامی که تا امروز بهش رسیدم وقتی بود که دبستان می رفتم ومامور آب خوری شدم
=======================
يه روز به يه پسره ميپرسن مامانت چطور مرد.ميگه از يه ديوار افتاد روي يه سقف،،سقف شكست. گفتند مرد.
گفت:نه افتاد يه سقف ديگه شكست.
گفتند مرد
گفت:نه
گفتند پس چجوري مرد؟
گفت:ديديم داره خونه رو خراب ميكنه با تير زديمش
حالا لايكو بزن
=======================
بخدا با عجیجم میشه کنار اُمد با عجقم میشه کنار اُمد به قرعان با چیتال میتونی (چی کار میکنی) میشه کنار اُمد ولی دیگه با دوسـِـد دالـم یـه خـُـلـده، قـد یـه سـوکـسِ مُـلـده ... سَـلِــت کــُـلـاه گـذاشـتـم، سـوکـسـه هـنـوزنـمُـلـده نمـــــــــــــ ـــــــــــــــ ـــــــــــــــ ــــیشه والا نمیشه بلا نمیشه از اعصابه من خارجه ولم کنین دیوونم کردیـــــــــــ ـــــــــــــــ ـــــــــــــــ ن
=======================
تا حالا دقت کردین که وقتی میرید زیر دوش آب بعد دو تا گوشو دماغتونو زیر آب قرار میدید حس بودن تو دریا بهتون دس میده؟
من که خودم به تنهایی نزدیک بود چند بار غرق بشم زیر دوش.شانس آووردم بخدا...
من=-O
دوش آب:-V
دریا:-|
خلیج فارس:-D
========================
روز اول استاد دانشگاه به دانشجوها گفت ایمیلهاتون را برام بفرستین
اینا ایمیل هاشونه:
گودزیلا 125
جی جی سوسول
پیشی ملوس نازی
جیجلتو بوخولم_112
i want closer wooow2231
sharj midam _web migiram 69
قیافه استاده :|
=====================
دیروز رفتم پیش روانپزشک بخاطر احساس افسردگی شدید و داشتن افکار خودکشی دکتر دلیلشو پرسید منم گفتم .حقیقتش منو این پشه ی توی خونمون خیلی بهم وابسته شدیم بطوریکه نمیتونم حتی یک لحظه دوریشو تحمل کنم امروز دیگه نتونستم تحمل کنم رفتم بهش پیشنهاد ازواج بدم. ولی هرچی سراغش گشتم پیداش نکردم با خودم گفتم آخرش اینم ترکم کردو رفت. یهو دیدم بابام با افتخار اومد میگه بالا خره کشتمش منم که جنازه عشق کتلت شدمو چسبیده به پشه کش میدیدم به این روز افتادم دیگه از هرچی کتلته متنفرم
=====================
مدرک،کارت پایان خدمت،پول،شغل ندارم.
اما عاشقم...
حالا خدایی کدومتون میاید زنم بشید؟
نامردا اگه بگم اینا رو دارم جز عشق رو هوا میزنیدمااا
اه اه اه.
عشق قد ماست فایده نداره
والاه.
====================
شوتيه عينكش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشمش، سرش گیج میره میخوره زمین هوا ميره ، نمیدونی تا کجا ميره
====================
ديگه از چشم افتادي . مي فهمي؟ ..............صاف افتادي تو قلب
====================
در سه حالت میتونی برای “دیگران” مهم باشی :
۱خوشگل باشی
۲پولدار یا مشهور باشی
۳بمیری !
==================
طبق آخرین آمار
آدم‌ها دو دسته هستند :
” دوستت دارم‌ها ” … و ” منم همینطورها ” !
==================
دختره عكسشو گذاشته،رفيقش كامنت گذاشته خوشگله،اينم زده چشات خوشگل ميبينه..بعد من زيرش كامنت گذاشتم آره به نظر منم مشكل از چشماشه!!هرچي از دهنش رسيد بارم كرد،يعني زيادن هنوز از اين آدماي بي جنبه!!
===================
اينايي كه ميان پستت رو ميخونن،حال ميكنن،ميخندن،ولي لايك نميكنن همونان كه توي مجلس ختم با كفگير حلوا ميخورن ولي فاتحه نميدن!!!
===================
بعضي موقع ها ميخوام همه چي رو ترك كنم و برم...
ولي بعد ميبينم من كه كاري نميكنم كه بخوام ترك كنم!!خخخخخخخخ
====================
تا حالا دقت كردي اونقدر از عنكبوت ها ميترسيم كه نميتونيم بكشيمشون؟!
=====================
برو بابا...خودتی...
بهترین فحشی که هر وقت کم آووردین اجازه دارید بگید...
والاه.
قده فحش ناموسی تاثیر داره.
=====================
تو این زمونه عشق ما جووناو بدی آدامس بهت نمیدن.
به دوستم میگم عاشق شدی؟میگه با این دیروزیه حساب کنی اندازه سنم آره.
خدایی احسنت داره.
من=-O
خودش:-D
مجنون:’(
فرهاد:-(
=====================
اگه سر کلاسی هستید که حوصله ندارید هی ساعتو نگاه نکنید.چون هر چند بار نگاه کنید ساعت عقب تر میره.چهار ساعت هم باشید تو کلاس،بعد ساعتو ببینید ده دقیقه گذشته.
والاه